Vtipy,iba vtipy...

http://www.youtube.com/embed/9wm-Ge8LL7o?r...

Rozprávajú sa dvaja chlapci o svojich starých otcoch.
- Môj dedko zomrel v koncentračnom tábore.
- To je smutné.
- Áno, spadol zo strážnej veže...

Stretnú sa dvaja kamaráti po dlhšej dobe:
- Páni, človeče! Na tebe je hneď vidieť, že si sa oženil! Máš čistú košeľu, vyžehlené nohavice, vyleštené topánky...
- Áno, toto všetko bolo ako prvé, čo ma tá sviňa naučila.

Na spoločenskej akcii sa mladý borec priblíži k sympatickej slečne a
pokúša sa naviazať rozhovor:

ON: - Tancuješ ?
ONA: - Tancujem, plávam, lyžujem, korčuľujem ...
ON: - Varíš ?
ONA: - Varím, upratujem, žehlím, periem ...
ON: - Pletieš ?
ONA: - Pletiem, vyšívam, háčkujem, batikujem ...
ON: - Á, do prdele !
ONA: - Do prdele, do vagíny, do úst, medzi kozy, rukou ...

Scream100 bodov

Žena sebe kupi skriňu, posklada ju a furt jak
prejdze vlak skriňa še rozsype... i opravi ju a
furt jak prejdze vlak skriňa še rozsype... Zavola
stoľara a ten na to kukne a povi.. "Postavim
skriňu, vejdzem do dnuka a kedz prejdze vlak
ta ziscim dze chyba..." Stoľar vejdze do skriňy,
i zrazu še manžel vraci a vejdze do chyži...
Daco še mu nezda i kukne do skrini a stoľar
hutori ... "Znaš co bratu, rovno mi tu pridzigaj,
bo kedz ci povim že tu čekam na vlak i tak mi
neuveriš... " :D

Muž žene:
- Tak jak to chceš dnes?
- Odzadu.
- !ovip im senoD

Chlapík hádže svoju svokru z 9. poschodia a kričí za ňou:
– Leť, ty bosorka... iný by ťa zabil, ja ti dávam slobodu!

Ide chlapík okolo kláštora a vidí upútavku: "Sex s mníškou za 50 EURO".
Zvedavý, vojde teda do kláštora a pýta sa na rehoľnej sestry na bráne, kde sa tá služba dá využiť.
- Musíte tu pri vstupe zaplatiť, potom pôjdete touto chodbou až na koniec a tam vojdete do posledných dverí napravo.
Chlapík zaplatí, dostane sa až na koniec chodby, otvorí dvere a - vypadne na ulicu. Dvere sa okamžite zabuchnú - prekvapený sa obzrie a na dverách číta:

"Dnes s vami vyjebala sestra Anastázia !"

Kanibal opeká cigána. Príde k nemu druhý kanibal a hovori:
- Prečo ho otáčaš tak rýchlo?
- Lebo keď ho otáčam pomaly tak kradne zemiaky z pahreby.

Stretnutie maturantov po piatich rokoch:
- A ako sa majú naši ostatní spolužiaci? Tí, ktorí neprišli?
- Stano a Jožo sa oženili. Ostatní sa majú dobre.

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero, - no nemám na to peniaze.

Učiteľ sa pýta žiakov:
"Deti, čo ste včera robili?"
Hlási sa Alenka: "Prosím, ja som sa hrala na piesku."
"Výborne, Alenka. A keď napíšeš na tabuľu bez chyby PIESOK, dostaneš
kúsok koláčika."
Alenka sa sústredí, napíše PIESOK, a za chvíľku si už pochutnáva na veľkom sladučkom kúsku koláčika.
Potom sa hlási Mirko: "Prosím, ja som sa hral na piesku s Alenkou!"
"No to je pekné, Mirko. Teraz napíš na tabuľu HRA, a keď to bude bez chyby,
dostaneš tiež koláčik. "
Mirko na druhý pokus napíše trasúcou sa rukou HRA a už cestou do lavice si
odhrýza z koláčika.
"A čo si robil ty, Dežko?" pýta sa pán učiteľ.
"Prosím, chcel som sa hrať s Alenkou a Mirkom, ale oni po mne hádzali kamene!"
"No to sa teda naozaj zachovali nepekne! Ale, keď napíšeš bez chyby:
BEZPRECEDENTNE DO NEBA VOLAJÚCA RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ MENŠINY,
dostaneš koláčik aj Ty."

Nový riaditeľ sa zoznamuje s kolektívom:
Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň .
Streda - pracovný deň .
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve:
A to akože v stredu sa tu dokedy budeme jebať?

Príde chlap do baru,kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómii, nanotechnológiach.
Chlap je z toho celý mimo, tak si povie, že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách.
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?

Strašne opitý chlap sa plazí po ulici a vykrikuje: ”Ja už viac nepijem, ja už viac nepijem!
Toto je akurát....

Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho: "Povedz, budeš ešte piť?
" Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku. "Hovor!
Budeš ešte piť?
" "No tak dobre", konečne prehovorí muž. "Nalej"!

Zastaví arab taxík a nastúpi. Ešte ani poriadne nesedí, požiada taxikára, aby vypol rádio:
"Túto hudbu nechcem počúvať. Naše náboženstvo nám to zakazuje, pretože v čase Proroka žiadna hudba nebola a táto západniarska hudba je aj tak len pre vás veriacich."
Taxikár rádio vypne, zastaví, otvorí zadné dvere a arab sa udivene pýta:
"Prečo stojíš?"
"Pretože v časoch Proroka neboli žiadne taxíky. Tak vypadni a počkaj si na ťavu!"

Ide Fico s manželkou po ceste a Robo sa pozerá za každou mladou ženskou. Manželka už toho má dosť a tak mu vlepí poriadnu facku. V tom pribehne solídny pán a dá mu druhú, tretiu a takto to pokračuje ďalej... "Prečo mi mlátite muža?" pýta sa rozčúlená manželka... "Prepáčte, ja som myslel, že sa to už začalo..." :D :D :D :D

"Otázka: Je Google muž alebo žena?"
"Odpoveď: Samozrejme žena, nenechá ťa dopovedať otázku a už má odpoveď!"