Vtipy,iba vtipy...

Liečebné metódy našich babičiek.
Babička hovorí:
"Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo,
pri nechutenstve pijem biele biele víno,
pri nízkom tlaku červené víno,
pri vysokom tlaku koňak
a keď som nachladnutá tak si dám slivovicu!"
"A kedy piješ vodu?"
"Tak takú chorobu som ešte nemala!"

Co odděluje dva alkoholiky a tři prostitutky?
Dveře pilotní kabiny.

Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu.
Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami a Fico to okomentuje: "Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpeho, ako napríklad: 'Fico s prascami...'"
"Nie, to to by som si nedovolil!", dušuje sa novinár.
Ďalší deň vyjde článok v novinách s textom pod obrázkom:
"Róbert Fico (Tretí zľava)... "

Ona: Otče, zhrešila som...
Farár: Ako?
Ona: Fajčila som.
Farár: Ako dlho?
Ona: 10 minút.
Farár: Aj si prehltala?
Ona: Nie.
Farár: Hodinu sa budeš modliť otčenaš!

Ďalší deň.
Ona: Otče, opäť som zhrešila...
Farár: Ako si zhrešila?
Ona: Zasa som fajčila.
Farár: Koľko?
Ona: Polhodiny.
Farár: Prehltala si?
Ona: Hej.
Farár: Otčenaš tri hodiny a hodinu zdravas mária!

Ďalší deň.
Ona: Otče, opäť som zhrešila...
Farár: Zase si fajčila?
Ona: Áno.
Farár: Ako dlho tentokrát?
Ona: Jednému hodinu dvanasť minút, druhému štyridsaťpäť minút. Jednému som zhltla, druhemu nie!

Farár nasratý odchádza, o chvíľu sa vracia s kalkulačkou a dvíha sutanu:
Budeš dofajčievať a hltať, lebo mi vychádzajú dajaké chujové zlomky!

Dve blondínky po firemnej oslave:
- A čo, dala si sa aj pretiahnuť?
- Áno, dvakrát.
- Čo, len dvakrát?
- Raz od kapely a raz od požiarneho zboru.

Ženy chcú na svete len jednu jedinú vec. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . VŠETKO!

Výrok dňa:
Ženy si treba vážiť!!!
...lebo zvyknú priberať...

Pýta sa pacientka chirurga pred operáciou:
- Pán doktor, mám ja vôbec nejakú šancu?
- Ale prosím vás. Dvadsiaty krát operujem, raz sa to musí podariť.

Tak čo slečna, ste spokojná so svojim miestom? - pýta sa riaditeľ sekretárky.
Ale áno, pán riaditeľ, je to fajn, len popolník na stole ma trochu tlačí na kríže.

Poľovník nachytá pytliaka ako nesie na pleci jeleňa.
Stoj! Čo to nesieš?
No čo asi, psa.
Tak psa... A čo tie parohy?
To je jeho problém!

Dve dámy v strednom veku:
Počula som, že ťa manžel podvádza.
No a?
A už si zistila s kým?
Ja by som radšej chcela zistiť, s čím...

http://d3uwin5q170wpc.cloudfront.net/photo...

naozaj to na tom futbale niekedy tak vyzerá :D

:DDDDDDDDDDDDDDDDD

Padol facebook. Už sú tomu dva dni... Ľudia s plačom a v zúfalosti vybiehajú na ulicu a so slzami v očiach a v ruke držiac svoje fotografie kričia:
- Páči sa ti to? No tak páči sa ti to?!

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru!
Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe!
Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ!
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve.
Sežer, řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe

Žena na štedrý večer kričí na muža:
-Prečo toľko žereš? To nevieš vydržať do večere? Takto uvidíš piču a nie zlaté prasiatko!!!
Muž:
-Nie, nie, ja nemusí ja ju už vidím...

Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem..."
Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kus hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to do pekla je???
Muž: "Neviem..."

pilot si musel užiť :-DDDD

Aziat v OM-YAK :D :D :D http://www.aeroklubkosice.sk/videa/masahit...

Ministerstvo vnútra upozorňuje,že 23% dopravných nehôd je spojených s alkoholom.To znamená,že zvyšných 77% je spôsobených tými hajzlami, čo pijú balené vody Magnezia, Mattoni, sódy, energetické nápoje,džúsy,čaje a iné sračky.
Dávajte si teda pozor na tých, čo nepijú alkohol!
Spôsobujú tri krát viac nehôd!

Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší!
Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť. Len východniarom sa podarilo remizovať.
Nič tak neobmedzuje slobodu slova, ako rozbitá huba.
V pive je málo vitamínov, preto ho musíme piť veľa!!!!
Hodnotenie vývoja po novembri 1989: Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom totálnej blbosti.
Motto na dnešný deň:
Čo musí v živote urobiť muž? Zasadiť strom, postaviť dom a splodiť syna.Čo musí v živote urobiť žena? Polievať strom, upratovať dom a starať sa o tých dvoch ....

"Přijde nafoukaný ředitel do kanceláře a ode dveří volá na novou sekretářku: "PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to jako znamená.
Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí na sekretářku,co že to jako znamená.
A sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš,Čuráku.?"

Krása slovenčiny

Jednu fľašu sme vypili do jednej, do tretej pol druhej a do štvrtej trištvrte tretej.

Poznámka jazykovedcov: Tomuto iná národnosť nemôže rozumieť, iba že by pili s nami.