Vtipy,iba vtipy...

Za Michala Pilierovitého sa obyčajné hodiny považovali za útok na prezidenta. Dnes je v pohode i obvinenie z vraždy. Samozrejme, bez dôkazov. Ospravedlňujem sa, že som mimo chlievik. Uznávam, že toto nie je vtip. Len som reagoval ...

SVK: Ale musíš uznať, že ako námet na vtipy je to skvelé :-)

:o))) http://dopice.sk/50w

46900 najlepší na tomto je scenár, ktorý sa tam reálne stal. Ale najvtipnejšie je že verejnosť ani nevie, že nevie:-) na ŠLP vo Zv vedia čosi iné, keďže vydávali ... a .... . Našťastie stále máme presumpciu neviny, tiež tu kraľujú veci ktoré sa radi zamlžia a pozornosť sa tak odvedie inam, možno aj preto že by prestali byť zaujímavé...alebo lepšie, ani nezačali:-))

http://dopice.sk/50m
http://dopice.sk/50o
http://dopice.sk/50p

https://lh5.googleusercontent.com/-QyXUUSJoyy M/UO1h2xW4TNI/AAAAAAAAB0s/FDEa4_-ydec/s640/bl ogger-image--2093739194.jpg
https://lh6.googleusercontent.com/-8g_lAYFcJM E/UROI7XKFwuI/AAAAAAAACRA/OBSEgnQSbGw/s640/bl ogger-image-1083603140.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-f6GLIet2ov U/UPqYFY37c6I/AAAAAAAACCU/_anfyJh1Alo/s640/bl ogger-image--994628508.jpg

Jak se vybírá vývrtka na Zlínu?
Bagrem....

Ide nákladiak a za ním blondínka. Pri prvom semafore blondínka otvorí okienko a kričí: - Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad. Šofér nereaguje.
Blondínka na druhom semafore opäť spustí okienko a kričí: - Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad.
Pri treťom sa situácia opakuje: - Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad. Šofér nákladiaka to nevydrží a zakričí smerom k blondínke: - Ahoj, som Karol. Je zima a posýpam.

Letí vládny špeciál na výjazdové zasadnutie do Košíc a niekde nad Tatrami lietadlo dostane poruchu a spadne.
Za dva dni nájde trosky lesník a všetkých pochová. Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka:
"A to boli naozaj všetci mŕtvi?!"
"Určite ano, to viem na isto. Fico síce hovoril, že on nie je, ale poznáte ho klamára zasraného..."

Pamätáte sa, keď ste dostali svoje prvé keramické sporiace prasiatko? To bol ten prvotný moment, odkedy vás učili dávať peniaze sviniam.

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
- Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
- Je možné, že je ve stresu?
- Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
- Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém – navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
- Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
- Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál….

Dvaja patológovia na Silvestra:
Tak čo? Otvoríme toho Huberta?

Dva susedky:
-Čom vy volace svoju Helenku myšička???
-Ta podľa tej rozpravky Varila myšička kašičku. Naša Helenka je rovnaka, varic bars nezna, ale tomu dala, tomu dala, tomu dala...

Výroky Miloša Zemana:
- Black and White je dobrá značka whisky, ale není to dobrý způsob vidění světa.
- Já neříkám, že všichni Arabové jsou teroristy. Zajímavé ale je, že všichni teroristé jsou Arabové.
- Již několik měsíců nečtu noviny a díky tomu jsem duševně zdráv.
- Když si prostitutka udělá nový mejkap, ani neomládne, ani nepřestane být prostitutkou.
- Můj vztah k zelenině je veskrze pozitivní. Žádám ovšem, aby mezi mne a ji byl vsunut transformační mezičlánek, který se jmenuje prase.
- Pane premiére, s čím přicházíte na dnešní zasedání vlády? "S velice dobře ušitým sakem".
- Obdivuji impotenty, kteří píší učebnice erotiky.
- Pane poslanče, vaše interpelace na mně působí jako řev dinosaura vycházejícího z páchnoucích bažin.
- Počet koryt nemůže uspokojit počet prasat, ke korytům se tlačících.
- Rád vám to vysvětlím, aniž bych doufal, že to pochopíte.
- Snažte se pochopit smutek kibice, který se pro svou neschopnost
nikdy nestal hráčem.
- Úspěšný ministr se pozná právě za situace s nedostatkem financí. S dostatkem prostředků dovede řídit resort i cvičený foxteriér.

Jožko, čo si daš, borovičku či vino? "# " Vino..."
" Bile, či červene?"
" Bile... "
" Slovenske, či bulharske? "
" Slovenske..."
" Suche, polosuche, sladke"
" Choď do piči, nalej borovičku....!"

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě.
Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo ...

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidim
svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu
strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná
zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla

taký trochu hnusný :D

Príde chlapík na WC, lenže už trochu neskoro, rozopína si už mokré nohavice, keď si všimne vedľa stojaceho chlapíka, ako neveriaco krúti hlavou.
"No vyčúrať sa už nemusím, tak si aspoň prdnem.", hovorí si.
Lenže ako tak tlačí, tak sa poserie. Urobilo sa mu z toho zle a tak sa pogŕcal a nad tou hanbou sa ešte rozplakal. Lenže pri tom nemohol dýchať,
a tak mu vyletel z nosu sopeľ.
V tom mu druhý chlapík, ktorý ho celý čas pozoroval,
hovorí: "Ty a s ušami ešte niečo nevieš ???"

Pepah tak ten ma dostal

taký prezidentský . .

Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc a policajti si ho nevsimaju. Uz si nevie rady tak zakrici " Prezident je kokooot " . Ako to zapocuju skocia za nim a vytiahnu ho von.
policajt: teraz pojdete s nami za urazku prezidenta republiky
chlapik: ale ja som myslel toho americkeho
policat: nas neoklamete, my velmi dobre vieme ktory prezident je kokot!!!

Předpověď pro islámské země: "Ve dne převážně F-14 až F-16, někde i F-18. V noci pak B-1 až B-52, ojediněle F-117,
nízko nad zemí očekávejte převážně A-10 nebo AH-64, upozorňujeme na občasný výskyt Tornad. V některých oblastech může i
něco spadnout, například GBU-27 a BGM-109. S postupující frontou bude od východu nadále přibývat také AV-8B, AH-1 a MH-47
a nemůžeme vyloučit ani případné AC-130. Jinak po celém území bude velmi horko, místy 7 000 stupňů Fahrenheita ve stínu,
ale v jeskyni očekávejte až 15 000 stupňů Fahrenheita."

Rozumy z Valašska

Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná.

Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené.

Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni.

Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým.

Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."

To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty.

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách.

Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.

Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy.

Děvka… to je povolání. Kurva… to je nátura.

Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé.

Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy.

Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.

Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný.

Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře.

Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný.

Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak manželka, tak aj tchýňa.

Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy.

Sedí chlap v hospodě, lemtá pivo a před sebou má fotografii...
Pije, pije a občas se na ní podívá... Zvědavý hostinský se ho proč to dělá?
Muž odpoví: "To je fotka mojí ženy, až se mi bude zdát krásná, tak jdu domů..!"

A takhle to vypadá prakticky - klikni na odkaz a posouvejte pohár piva
doprava:
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive...