Vtipy,iba vtipy...

Dievča hovorí otcovi:
Ocííííi . . . Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela . . .
Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk !

OTÁZKA: Aká je prevádzková teplota slovenského robotníka?
ODPOVEĎ: 2,8 promile.

Myslienka pre muzov na tento tyzden :
"Radsej byt zdravý kurevník,
ako chory parohác".

Pekny den!!! :-)

Mami, môžem mať na Vianoce psa?
Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní.

Kto píska na ženu po štyridsiatke?
Tlakový hrniec.

Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?

"Pane řidiči, foukejte do tohoto balónku!"
"Ale vždyť je to prezervativ!"
"No konečně někdo střízlivý, můžete jet!"

"Bača, aká bola svadobná noc?"
"Nuž, najprv som si prdou, aby si nemyslela, že som nesmelý.
Potom som jej jednu jebou po papuli, aby hneď vedela, že nebudem pod papučou.
No a potom som vytrtkau ovečku, aby si nemyslela, že budem od nej závislý..."

Černoške sa narodil chlapček s ryšavými vlasmi...
Prosí doktora, aby to vysvetlil čakajúcemu oteckovi,lebo ten ju inak zabije.
Doktor vyšiel na chodbu a tam sedel nervózny, obrovský černoch...
"Tak ako pán doktor?"
"Máte krásneho syna, akurát mám jednu otázku....Ako často ste mávali sex s manželkou?"
"Tak raz do mesiaca, prečo?"
"No poďte sa pozrieť, čo ste s tou hrdzavou cicinou urobili!

1. Počas ktorej bitky zomrel Napoleon?
-Počas tej poslednej.
2. Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti?
-Dole, na poslednej strane.
3. Hlavná príčina rozvodu?
-Svadba.
4. Hlavná príčina neúspechu?
-Skúška
5. Čo ste nikdy nemali na raňajky?
... obed a večeru.
6. Čo vyzerá ako polovica jablka?
-Druhá polovica.
7. Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
-Mokrý.
8. Ako môže človek vydržať osem dní bez spánku?
-Bez problémov, veď v noci spí.
9. Ak budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče na druhej, čo budete mať?
-Naozaj obrovské dlane.
10. 8 murárov postavilo múr za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom?
-Nezaberie žiadny čas, múr už je postavený.
11. Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
-Akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betonový základ.

jeden cigansky...
Dezko trtka sestru a sestra vravi:
joooj Dezko ty dobre trtkas, presne ako otec.
Dezko nato, ja viem aj mama to vravela.

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: "Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
- "Hele, ty seš bačkora a ne pilot!" Druhý lovec se přidá:
- "No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál." Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
- "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

blondina: pan doktor, ked prehltnem spermie, mozem otehotniet?
doktor: ak ste pica, tak ano...

Jaký je rozdíl mezi Pražákem a Moravákem?
Moraváci se musí normálně narodit...
...Pražáci ne, ti jsou vychcaní.

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.
..
Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce,aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
... No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když nikdo jiný nehlásí říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"

Manželskej pár zastaví s vozidlem na benzince.
Pumpař na ně spustí:
"Podle vaší espézetky jsem si všimnul, že jste z Pardubic."
Manželka je lehce nedoslýchavá, tak se ptá manžela:
"Co říkal?!"
Manžel:
"Že poznal, odkud jsme!"
Pumpař:
"Jóó, tam to znám, chvíli jsem tam bydlel."
Manželka:
"Co říkal?!"
Manžel:
"Že tam bydlel!"
Pumpař:
"Poznal jsem tam jednu ženskou, byla hnusná, tlustá, brejlatá, táhlo jí z tlamy a vůbec jí to nešlo v posteli, prostě strašná."
Manželka:
"Co říkal?!"
Manžel:
"Že tě zná!"

Maruska stretne 12 mesiacikov a poprosí ich o jahody.
"V poriadku Maruska, dostanes, ale vsetci deviati ta pretiahneme!"
"Ako, veď ste dvanasti?""
No to hej, ale jun, jul a august sú tepli....."

Haló. To je vodárna?"
,,Ano, co si přejete?
,,Z mého vodovodu teče voda !!!""
,,A co byste očekával?"
,,tož kurva ... podle účtu ... aspoň Pilsner Urquell !"

SMS:
"Zajdeme na COLU?"
Odpověď:
"Ty vole, já nechápu, jak můžeš v tak jednoduchém slově jako je PIVO, udělat 4 chyby!"

Chyba tam ešte jeden: Pre boha živeho kedy dá konečne starosta gól...
Rozhlasovy komentator som sa v robote pučil od smiechu

Najvtipnejšie hlášky slovenských hokejových komentátorov:

"Teraz Afinogenov ukázal, ako nedať to, čomu sa hovorí, že sa nedá nedať. Ale na tomto ľade sa dá nedať aj to, čo sa dá dať."

"Bielorusi nedali gól, hoci ho takmer dali."
...
"Bielorusom sa proti Kazachstanu podarilo obrátiť z 0-2 na 3:1."

"Fíni hrajú presilovku, ale naši chlapci ju hrajú dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól."

"Môžme ísť dopredu, no nemáme puk."

"Robíme si s Rusmi čo chceme...a dostávame druhý gól."

"Američanom sa podarilo zničiť kanadský zárodok už v zárodku."

"Musíme dať nabudúce viac gólov ako súper, inak prehráme."

"Čas sa teraz vlečie ako zúfalec plávajúci v mede."

"Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej."

"Naši majú snahu, ale nemajú puk. Áááá, už ho majú... Náš brankár ho vyťahuje zo siete."

"Pokúsil sa preniesť puk do útočného pásma, ale stratil ho. No a bez puku sa hrá ťažko."

Hodina angličtiny, na návštevu príde inšpektor a sadne si do poslednej lavice k Mórickovi.
Učiteľka napíše na tabulu anglicky jednu vetu a pýta sa deti kto jej to vie preložiť.
Nikto sa nehlási až naraz Móric z poslednej lavice.
Učiteľka nerada ale predsa vyvolá Móricka, ktorý to preloží
"Ta ma ale dobre kozy."
Učiteľka cela červená mu napari 5 a zapíše poznámku do žiackej.
Móric sa nasratý vracia do lavice a hovori inšpektorovi
"Nabudúce keď nevieš anglicky tak nešepkaj!"

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program na minus 5 kilo za 5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře – za nimi stojí vnadná, atletická, 19 letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno: „Pokud mě chytíš, můžeš mě mít. Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno. Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program – 10 kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok ko...lem krku ceduli: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít.“ Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program 20 kilo za 7 dní „Jste si jist?“ ptá se zástupce společnosti. „Toto je nejtvrdší program.“ „Absolutně“ odpoví „Takhle dobře jsem se necítil roky. Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého černocha. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!“ Muž zhubl ten týden 30 kilo!!!!