...off-topic... ...aby ste nezasierali ine témy somarinami.

Prisla reporterka obrazkoveho tyzdennika za farmarom robit interview o
chorobe sialenych krav. Zacala otazkou:
* Dobry den, pane. Prisla som za vami, ci by ste mi mohli povedat nieco o
povode choroby sialenych krav.
* Viete, madam, ze byk pretiahne kravu raz za rok? - pyta sa farmar
- To je novy poznatok, ale co to ma spolocne s BSE? - vyzveda reporterka
(dost zahanbena)
* Vyborne, madam. A viete o tom, ze kravy dojime 4-krát denne?
* To je pekne, ale mohli by sme sa dopracovat k povodu choroby?
* Prave sme sa tam dopracovali. - konstatuje farmar - Ak by som sa pohraval
s vasim poprsím 4-krat denne a pretiahol vas az po roku, nezosaleli by ste z
toho?

Táto každému Američanovi dobre známa riekanka má jednu vážnu trhlinu a to tú ,že Kennedyho nezastrelil Oswald,ale CIA.Toto je všeobecne známe.Takisto je v tom texte ďaleko viacej klamstiev.Ale čo už,drbnutí amíci sa túto riekanku učia ešte na základnej škole ako my "A tie vrabce z toho tŕnia".....,alebo naši kamaráti Česi "třistatřicettři stříkaček...."

Nahody?
Abraham Lincoln bol zvoleny do kongresu 1846 > John F. Kennedy bol zvoleny do kongresu 1946 > > Abraham Lincoln bol zvoleny za prezidenta 1860 > John F. Kennedy bol zvoleny za prezidenta 1960 > > Obaja boli dosledni v oblasti ludskych prav > Obe manzelky stratili deti pocas zivota v bielom dome > > Obaja prezidenti boli zastreleni v piatok > Obaja boli zastreleni vystrelom do hlavy. > > Lincolnova sekretarka sa volala Kennedy-ova > Kennedyho sekretarka sa volala Lincoln-ova > > Obaja boli zabiti juzanmi > Obaja boli nahradeni juzanom menom Johnson > > Andrew Johnson, ktory nahradil Lincolna, sa narodil 1808 > Lyndon Johnson, ktory nahradil Kennedyho, sa narodil 1908 > > John Wilkes ooth ktory zabil Lincolna sa narodil 1839 > Lee Harvey Oswald, ktory zabil Kenedyho, sa narodil 1939 > > Obaja utocnici boli znami vsetkymi troma menami > Obe mena boli zlozene z 15 pismen > > Teraz sa drz! > > Lincoln bol zastreleny v divadle zvanom Ford > Kennedy bol zastreleny v aute nazvanom Lincoln vyrobeny vo Forde > > Lincoln bol zastreleny v divadle a jeho vrah utiekol a skryl sa v skladisku > Kennedy bol zastreleny zo skladu a jeho vrah utiekol a skryl sa v divadle. > > ooth aj Oswald boli zavrazdeni pred ich súdnym pojednavanim > > Tyzden pred zastrelenim bol Lincoln v Monroe stat Maryland > Tyzden pred zastrelenim bol Kennedy s Marilyn Monroe

Milují se dva - muz a zena. Po tretim cisle muz povida: "Ja uz nemuzu." Divka na to: "Na to, ze Ti je 30, tak mas pekne slabou vydrz." On na to: "Na to, ze Ti je 10, tak ses pekne drza."

Zena za volantom - to je ako hviezda na nebi: Ty ju vidis a ona teba nie.

Havaroval preplnený autobus. Okolo autobusu lezia porozhadzovany ranení - biely i cigáni.
O chvíľu prichádza sanitka a začne nakladať
bielych. I tu sa ozve jeden z cigánov a kričí na
saniťáka: "Prečo zbierate len bielych, co nezbierate
aj nas ciernych?".
Saniťák sa uškrnie a opýta sa: "Poznáš farby?".
Cigán:"Poznám."
Saniťák:"A akej farby je sanitka?"
Cigán:"No biela."
Saniťák:"No tak neziap a počkaj si na svoju!"

Umenie žiť spočíva v tom, vedieť sa včas rozhodnúť, na čo sa skôr vysrať!

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce."

...z rozpravania cestovatela...béjzd on trú story...

"Bol som v roku 1981 v Moskve, v olympijskej dedine. Ubytovanie zhruba ako u nás na internáte, záchody normálne........akurát bez dosky......tá bola pribitá na stene nad záchodom. ???????? Prečo? Nuž vysvetlila mi miestna dežurná chyžná. Stále to bolo osraté, kto to má umývať. A prečo ste to nedali celkom preč? U nas evropski standard! urazila sa chyžná............"

"Oci, je to pravda, ze ICQ, IRC a web-chaty degeneruju ludi?"
"Imho, lol"

kruté......:-))))))))))))

Na Sibiri žil dedo s troma synmi. Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku. Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
" Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj." A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
" Čo si počneme, ako sa uživíme krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil..." Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
" Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa." Iľja souhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí. Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
" Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa." Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila.
Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
" Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa." Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
" A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?"
" Ale áno." - so záujmom živo odvetila víla.
" No a mohol by som aj 20 x ???"
" Ale samozrejme drahý Sáša." - odvetila už celá naradostená víla.

" A nezdochneš ako ta krava? "

Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to
odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svini"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku:
"Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student. "Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor.
"No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student.
Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise:
"kokot". Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide.
O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali."

http://mujweb.cz/www/svkmig/SlovenskaHrusk...

Anketa SME: Co je najlepsie na prehre Slovenska s Ceskom v hokeji? :-))) - http://mujweb.cz/www/svkmig/sme.jpg

Recept proti infarktu: Pošli do riti každého skôr, ako Ťa stihne nasrať. Pekný deň....8-)))))

Deset věcí,které vědi muži o ženách:

1.Mají frndu
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Jo a kozy...

Pondelok
Som sám doma, žena odišla na týždňovú služobku. Je to skvelý pocit.Urobil som si presný plán. Viem kedy vstanem, koľko času strávim v kúpeľni a koľko mi zaberú raňajky. Prepočítal som aj čas na umývanie riadu, upratovanie a vyvádzanie psa. Nechápem, prečo ženy o domácnosti toľko hovoria, keď je to činnosť, ktorá zaberá tak malo času.

Utorok
Musím sa znovu pozrieť na svoj časový rozvrh. Zdá sa mi, že bude vyžadovať malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák - parky môžem ohrievať v polievke. Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývať.Rozhodne nemienim denne vysávať ako si to priala žena. Stačí sa prezúvať
a psovi utierať labky - to je všetko. Inak sa cítim skvelo.

Streda
Mam pocit, akoby mi domácnosť zaberala viac času, ako som odhadoval. Budem to musieť zracionalizovať. Začal som polievkami vo vrecku.Jedlo sa totiž nemá pripravovať dlhšie, ako sa je. Problém mam s ustielaním. Myslím, že nie je nevyhnutne postieľať každý deň, keď večer
zase pôjdem spať.

Štvrtok
Podarilo sa mi vyliezť z postele tak, že som takmer vôbec nerozhádzal prikrývky. Stačilo len trochu vyrovnať deku. Chce to však cvik. Je potrebne, aby sa človek v posteli veľmi nevrtel. Boli ma síce pre to chrbát, ale azda to napraví horúca sprcha. Mimochodom, mam ďalší zlepšovák - je zbytočné jesť zakaždým z iného taniera. Špiniť stále nove riady, to je mrhanie. Koniec koncov, veď aj pes žerie stále z jednej misky.
P.S.: Na obed aj večeru som mal parky.

Piatok
Nepríjemné zistenie - ráno párok chuti dobre, na obed menej, večer vôbec. Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si pripadal ako umývačka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem jest rovno z
hrnca. Chuti rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani naberačku! Mam však problém - neviem, čo budem jest zajtra. Konzervy neprichádzajú do úvahy, špiní sa pri tom otvárač.

Sobota
Na čo sa večer vyzliekať, keď sa ráno zas musím obliecť? To si radšej dlhšie pospim. Navyše sa nemusím vôbec prikrývať, takže posteľ zostane ustlaná. Raňajkovať budem len to, čo sa nemusí rozbaľovať, otvárať,
krájať, natierať, variť alebo miešať. Tieto činnosti ma rozčuľujú.

Nedeľa
Pozerali sme so psom v televízií, ako sa lúdia kŕmili lákavými pochúťkami. Obaja sme mali plne ústa slín. My sme raňajkovali niečo zo psej misky. Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som sa umyť, oholiť, učesať, ísť
so psom von, umyť riad a nakúpiť, ale už nevládzem.......

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Domáca pálenka - Home edition
Póldeci k pivu - Service pack
Raňajšie póldeci - Recovery tool
Pivo - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses