...off-topic... ...aby ste nezasierali ine témy somarinami.

...vaneska moja...este som nevidel ani jeden od teba tak nepindaj...

Jak uspokojiť.....8-))))))))
http://www.mrdetonator.szm.sk/jakzapusobit...

Vymením svokru za staršiu harmoniku. Zn.: Vyťahané za vyťahané.

Pre JEDIHO: Nevieš nejaké lepšie vtipy?

...deton...vsetko ti odpustam...toto je taaake romantickee... :-)

dúfam že ste nezabudli, včira bolo Vanlentína,.....nuž, kto umi, ten umi....8-))))
http://www.mrdetonator.szm.sk/valentinka.jpg

Zena vojde do novej predajne BMW. Zbada kabriolet, ktory sa jej zda perfektny, tak sa k nemu priblizi, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interieru, ujde jej jeden hlasny prd. Velmi zahanbena, sa nervozne otoci, aby zistila, ci niekto pocul jej "malu nehodu", dufajuc, ze sa tak nestalo. Lenze ako sa otoci, zisti, ze priamo pri nej stoji predavac:

- "Dobry den slecna, mozem vam nejako pomoct?"

Ona, tentokrat uz cela cervena od hanby, mu odpoveda:

- "Ano, chcela by som vediet, kolko stoji toto auto ...
Predavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem kolko stoji, poseriete sa ...

Přijde muz do hospody a mumlá:
- "Zasraní řidiči vozů audi" a plivne na podlahu.
Přijde čísník a ten muz říká:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ... Muz ceká na jídlo a opět mumlá:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv*
Ostatní hosty to pomalu nervujea hostinský ho pozádá , aby toho nechal...
Muz na to:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv*
Hospodský se ho ptá, proč?
Dobře, tak poslouchejte:
- "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně zádnou sanci se odtud dostat... "Zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* a
v tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi quattro a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout. A já mu na to řekl: Kdyz se ti to povede, tak ti ho vykouřím...

Rozhlasová poradňa Dr. Pindíka

Otázka: Kúpil som si krabičku kondómov, ale v návode je napísané "Nasaďte pri
erekcii". Žiadna erekcia však v krabičke nebola, čo mám robiť?
Dr. Pindík: Nerobte nič a počkajte, pokiaľ
k vám neprídem. Takého blbca musím vidieť!

Otázka: Onanujem v priemere päťdesiatkrát denne. Je to normálne?
Dr. Pindík: Buďte bez obáv, počet masturbácií je individuálna záležitosť. Iba
pre zaujímavosť - čím ste stláčal klávesy pri písaní tejto otázky?

Otázka: Je pravda, že sa AIDS prenáša podaním ruky?
Dr. Pindík: Štandardne nie, záleží však na tom, kde sa ruka nachádza.

Otázka: Pán doktor, ako má končiť správne vykonaný orálny sex?
Dr. Pindík: Pri správne vykonanom orálnom sexe musí mať žena toho plné zuby.

Otázka: Pán doktor, mám penis dlhý 3 cen-timetre, môžete sa k tomu vyjadriť?
Dr. Pindík: Bohužiaľ nie, mám opar a ne-môžem sa smiať.

Otázka: Môj priateľ odo mňa stále vyžaduje bizzarrsex. Čo mám robiť?
Dr. Pindík: Vyserte sa na to.

Otázka: Pán doktor, môžete mi vysvetliť význam písmennej klasifikácie veľkosti
ženských pŕs?
Dr. Pindík: Používajú sa písmená A, B, C, D. E a F, ktoré znamenajú: Absencia,
Bobuľky, Cibuľky, Dyne, Ej - ci boha a Fuj-ci boha.

Otázka: Môj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nepáči sa mi to, čo mám robiť?
Dr. Pindík: Nerobte nič a buďte rada, že nemiluje polohu 1968. To je totiž
tankom priamo do zadku.

Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce:
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté.
A nemohl byste mu jenom zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"

Ženská si stěžuje veterináři, že její dobrman na ni vždycky skočí a sexuálně ji obtěžuje, když přijde domů z práce:
"Nedalo by se s tím něco udělat?"
"No, mohl bych ho vykastrovat, to by pak už žádné sexuální touhy neměl."
"Ale to je hrozně kruté.
A nemohl byste mu jenom zastřihnout drápy a udělat něco s jeho dechem?"

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"

sorry za anonym...JEDI

Upozornenie Centrálnej európskej banky:- Vzhľadom na prechod na jednotnú európsku menu Euro, sa od 1. januára 2006 pozícia z Kamasutry, všeobecne známa ako 69, mení na 87,61

Zpráva agentury TASS.

Dnes ráno havaroval na Ukrajine sovetský celodrevený raketoplán Buran.
V jeho drevenych troskách nalezlo smrt šest clenu posádky, zatímco další tri vyvázli bez zranení. Byli to - palubní topic, truhlár a nástenkár.

http://www.lloretdemar.hu/images/aircrash.jpg

pepo-100 bodov s hviezdičkou!!!..))))))))))

tak toto je kuúúúrva dobré.....

Varovanie pre všetkých chlapov, ktorí by eventuálne premýšlali nad nejakými blbostami popísanými nižšie!!! Dobre si to premyslite, aby ste nás potom neskôr nezatažovali svojimi stažnostami.

Upgrade Priatelky 1.0 na verziu Manželka 1.0

Otázka užívatela:

Dobrý den.
V minulom roku som urobil upgrade Priatelky 1.0 na verziu Manželka 1.0 a nový program necakane spustil proces Dieta, s mimoriadne velkou spotrebou pamäte a systémových zdrojov. V návode nie je o tejto funkcii ani zmienka! Okrem toho Manželka 1.0 tiež zasahuje do ostatných programov a natahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad Nocný Poker 10.3 alebo Pivo 2.5 od tej doby prestali fungovat, pri ich spustení sa systém zrúti. Zdá sa, že Manželku 1.0 nemôžem odstránit zo systému. Uvažoval som o návrate k Priatelke 1.0, ale uninstal skoncil neúspešne. Môžete mi niekto poradit?

Odpoved:

Vážený užívatel, toto je velmi castý problém. Vela ludí prechádza z Priatelky 1.0 na Manželku 1.0, domnievajúc sa, že je to iba neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operacný systém navrhnutý tak, aby sám spúštal ostatné aplikácie. Nepúštajte sa do inštalácie! Dodatocné odstránenie Manželky 1.0 môže mat za následok poškodenie systémových zdrojov. Niektorí sa pokúšali inštalovat Priatelku 2.0 respektíve Manželku 2.0, ale narazili na viacej problémov, než bolo v pôvodnom systéme. Iní skúšali spúštat Priatelku 2.0 paralelne na pozadí. Bohužial, Manželka 1.0 detekuje prítomnost Priatelky 2.0, co zaprícinuje konflikty, s následovným kolapsom systému. Jediná možnost, ako sa vyhnút problémom je neinštalovat software Manželka 1.0, ale používat iba software Priatelka. Verzia Priatelka 1.0, 2.0, 3.0 atd, sú navzájom kompatibilné, dokonca sa môžu používat paralelne. Vo vašom prípade je už neskoro. Vy však ešte môžete varovat všetkých priatelov. Ešte dodávame, aby ste si dal pozor na nezdokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra.

Zemepis ženy

Vo veku medzi 15 až 20 je podobná Afrike. Z polovice je
objavená a z polovice neprebádaná.

Vo veku medzi 20 až 30 je podobná Amerike. Plne prebádaná a
ucebnicovo dokonalá.

Vo veku medzi 30 až 35 je podobná Indii a Japonsku. Velmi
ohnivá, múdra a krásna.

Vo veku medzi 35 až 40 je podobná Francúzsku. Z polovice je
znicená vojnou, ale aj tak je stále žiadúca.

Vo veku medzi 40 až 50 je podobná Nemecku. Prehrala vojnu,
ale stále má nádej.

Vo veku medzi 50 až 60 je podobná Rusku. Veľmi široká, veľmi
pokojná, ale nikto by tam nešiel.

Vo veku medzi 60 až 70 je podobná Anglicku. So slávnou
minulostou, ale bez budúcnosti.