...off-topic... ...aby ste nezasierali ine témy somarinami.

OTÁZKA:Je to vo fľaši a nedá sa to vytiahnuť.Čo je to? ODPOVEĎ:Vofľašník nevytiahnutelný

Čo má žena medzi prsiami v 16-ke, 30-ke a 60-ke?...V 16-ke striebornú retiazku.V 30-ke zlatú retiazku.V 60-ke pupok.

OTAZKA:Prečo na Slovensku nie sú Cigáni vegetariáni? ODPOVEĎ:Videli ste už niekedy sójového psa???

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil? - Já nevím, my tu jen malujeme...!

1. Symptom: Studene a mokre nohy
Chyba: Drzite sklenici pod spatnym uhlem
Akce: Otocte sklenici tak, aby smerovala otevrenym koncem vzhuru

2. Symptom: Teple a mokre nohy
Chyba: Spatna kontrola mocoveho mechyre
Akce: Stoupnete si k nejblizsimu psovi a vynadejte majiteli za spatnou vychovu

3. Symptom: Pivo je nezvykle blede a bez chuti
Chyba: Prazdna sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo

4. Symptom: Protejsi stena pokryta zaricimi svetly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytahnout zpet k baru

5. Symptom: Usta plna cigaretovych nedopalku
Chyba: Spadl jste dopredu
Akce: Viz vyse

6. Symptom: Pivo bez chuti, predni strana kosile mokra
Chyba: Usta nejsou otevrena, nebo je sklenice prilozena k jine casti obliceje
Akce: Odejdete na toaletu, trenujte pred zrcadlem

7. Symptom: Rozmazana podlaha
Chyba: Divate se skrz dno prazdne sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo

8. Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynaseji vas
Akce: Ujistete se, ze vas nesou do jineho baru

9. Symptom: Mistnost vypada neobvykle tmava
Chyba: Bar uz je zavreny
Akce: Zjistete si u barmana svoji adresu

10. Symptom: Taxi ma nezvykle barvy
Chyba: Prekrocena osobni mira konzumace
Akce: Zakryjte si usta

http://www.mix.sk/zabava/mravce-1.php

Kaj skončil muj maly Šmejdik

Jak sem byl eště maly pajtaš, chodil sem často do Zverymeksu, bo to bylo bliž jak zoo a tež to vyšlo levnější. Očumoval sem tam andulki, skušal na nich mluviť, esli tež cosyk nědřystnu, ale věčinu enem řvaly, jak by ich na grylovacy tyčku napichoval. Padesat korun tenkrat pro mě byla hromada chechtaku a mama nechtěla o žadne uvřyskane bestyji ani slyšeť. Skušal sem ju přemluvať, ale nic na ňu něplatilo. Dycki mi davala za přyklad tetku Bětku, kera měla tež papagaja a často ho pušťala ven se proletět. Raz něodhadnul přystavacy plochu na tetčinym rameňu a skončil borak maly ve vařycym hrncu mezy hovězym masem v gulašu. Z teho podle mamy plynulo, že mět doma ptaka je něbezpečne.

Časem sem se přeoryjentoval na hryzavce. Chtěl sem takeho teho bileho šťura, co mu tacy ti pajtaši v bilych plašťach přyšivaju třeti ucho na řbet. To tež něprošlo, bo mama se šťuru bala jak čert křyža a foter měl k bilym myšam jakisyk divny vztah, kery sem tenkrat něchapal. Jak už sem otravoval dluho, nakoněc mi povolili křečka. Jasne, že mi nědali chechtaki, aby sem se ho kupil sam, ale mama ho tenkrat zehnala přes kohosyk asy z křeččiho seknhendu.

Jak sem ho poprve viděl, pravil sem se co to je za něpodaru. Menši, než normalni křeček, spiš taki šťur, vypelichany jak by usnul v tatramatce a trochu šmatlal na předni nohu. Zrobil sem mu fajny domek ze zbytku překližki, keru sem omylem přybral v modelařskim kružku. To bylo dilo! Hral sem se s tym tenkrat s lupenkovu pilku a lepidlem šesť hodin. Měl tam okna, aji vchod, vysoku věžičku aji s namalovanym cyfernikem a dokonce sem mu oplotil taki maly vyběh, aby se moh projsť venku a nězdrhnul. Vepředku teho vyběha měl krmitko.

Časem jaksyk spuchnul a bylo na nim vidět, jak dycki vystrčil čumak, že se mu tych deset centymetru k žradlu zda daleko. To sem nemoh něchať enem tak. Třeba zrobiť cosyk pro jeho zdravi. Přerobil sem mu vychod zepředku dozadu chalupki, aby to měl dal a cestu k žradlu trochu zasportoval. Byla to ale zbytečna robota.

Druhi den po moji přestavbě sem našel vpředku chalupki vyhryzanu ďuru. Ta zhnila bestyja, misto aby pocvičila přy cestě k žradlu, se vyhryzala co nejbližší cestu a zničila moju fajnu stavbu. Promluvil sem se s nim ruku v ruce z oči do oči, vysvětlil sem mu, že to robim pro jeho dobro a rozešli sme se plni vzajemneho pochopeňa. Skusyl sem mu to eště přelepiť hrubšim kusem překližki, bo trojka pro ňho byla jak zakusek, ale prožral sviňa aji sedmičku. Bestyja jedna něchapava, nevnimal moje dobre rady a furt myslel enem na sebe. Tak mě nasmolil, že sem chalupku hodil do popelaku a bechnul ho do sklenki od ogurek. Ja sem byl spokojeny, on asy tež, bo včil meškal přymo v krmitku, akurat že ten styl života dluho něvydržel.

... http://www.strategypage.com/htmw/htinf/art... ...vsetko sa da kupit...

... http://www.strategypage.com/htmw/htmurph/a... ...som zvedavy kto nam preplati nase vlastne "hubarske" a "rybarske" rucne GPS ktore pouzivame... 8-))) ...

Právě jsi obdržel albánský virus. Protože nejsme v Albánii tak technologicky vyspělí, je tento virus MANUÁLNÍ. Prosíme smaž si všechna data na pevné disku a pošli tuto zprávu všem svým známým.
Děkujeme za spolupráci, Albánští hackeři

Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.

Viete aky je rozdiel medzi zidom a chlebom?
Chlieb nekrici z pece ...!

P.S.
Toto mam od jedneho zida :-)

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.
Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál.
Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi.
Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis
„1.čínské mučení - velký kámen na hrudi“. Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis
„2. Nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti“. Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
„3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele“.

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního vysrkne ho, druhýho vysrkne, u třetího srká a srká a nic, tak mrkne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama a rukama o stěny ulity má vystrčený péro a řve na něho:
"joo, ty vole kuř, kuř!"

Povídá manželka manželovi:
"Jsi jako komár. Celej život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych té
nejradši zabila!"

...Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"...

Sedia traja piloti pred hangarom a jeden vravi:
"Moja zena pri orgazme tak krici, ze si musim zapchat usi!" Na to vravi druhy:
"Moja zena pri orgasme krici tak silno, ze jednou rukou jej musim zakryvat usta!"
"To je nic,..." vravi treti,
"moja ze na krici tak, ze to pocujem az sem na letisko!"

Kamarad ma obrovskou dogu. Povida: Predstav si clovece. Vylezu na dvorek, doga vali ze zahrady a v tlame ma chudaka sousedovic pudla. Pudl mrtvej, spinavej....... Rikam si, no chytila pudla a zakousla ho. Sebral jsem ji pudla, sup pudla do vany, vykoupal jsem ho, vyfenova, vycesal,...
Pak jsem jen cekal az soused nebude doma, sup k nemu na dvorek,a pudla uvazal k boudicce.
Asi za tri dni potkam souseda a ten mi povida: Predstav si to,Chcipnul mi pudl. S detma jsme ho na zahrade pochovali a za tyden pudl uvazanej u boudicky.

...Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi. Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol:
Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus. Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi. Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom. Zasa sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus.

Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori:
Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom! :-)))))))))))

Chlapik vlastni staru osarpanu skodu 120. Jedno rano zbada na laku klucom vyryty napis:
PRESTRIEKAJ TU KRAKSNU, NEDA SA NA TO POZERAT!
Povie si, ze dotycny ma pravdu a na druhy den ju da prestriekat. Jeho krasna skoda 120 v ciernej metalize stoji pred domom, nevie sa nu vynadivat. Na dalsi den rano ide s radostou k autu a najde na nom klucom vyryty napis:
NO VIDIS... HNED TO VYZERA LEPSIE!!!