...off-topic... ...aby ste nezasierali ine témy somarinami.

Pani si vybira kabelku:" TAKOVA MALA KABELKA A STOJI 5000 KC?!
Prodavacka na to: Mila pani ta kabelka je z predkozky, kdyz ji 2 krat oliznete mate s ni kufr!!

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibyde další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

To ja takisto,ale tá fotka je bohovská.

...truhlici tu mate fotku aj ked autobusiky zatial nemusim... http://www.airliners.net/open.file/652327/L/

Čo ide dovnútra suché, von vlhké a dáva hrejívé uspo-
kojenie ?
Sáčok čaju.

Ako dosiahnes, aby zena kricala este hodinu po orgazme?
Utries si penis do zaclony...

Premrznuty horolezec vojde do chaty a vidi na lavicke nadhernu turistku.
Horolezec:
- Slecna, viete, mam omrznute ruky. V prirucke sa pise, ze omrzliny treba osetrit tak, ze omrznute casti dame medzi stehna v hornej casti a trieme ich.
Slecna suhlasi. Po chvili horolezec vdacne odtiahne ruky, turistka zneistie a pyta sa:
- Usi vam nahodou neomrzli?

Záhorák hovorí svojej žene :
"Očúvaj stará", blížá sa ti svátky, kúpime sviňu,zabijeme,budú jitrničky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta:
" Ná, co robíš, šak ti nic nespraviu!
"Už ho vidzím kokota, jak to jí bez chleba"!

- Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte traja flákajú niekde po meste!

prečo ALKAIDÁ nemá v ČR šancu......8-))))))))))
http://www.mrdetonator.szm.sk/bomba.mp3

GM - poprosím o odkaz na konkrétny Suchojov príspevok, ktorý bol rasistický. Aspoň jeden a stačí odkaz. Môže byť aj vtip o Cigánoch. Čo je podľa Vás nacionalistický žvást (azda len nie štátny znak na kýle MiG-29?). Poprosím o odpoveď v "chlieve", aby sme nezasie... inému určené témy. Ďakujem.

V New Yorku zachránil muž pre zúrivým pitbulom malé dievčatko. Okoloidúci novinár to videl a vraví mužovi: "Výborne. Napíšem o vás článok do NY Post s titulkami - Newyorský hrdina zachránil americké dievčatko pred zúrivým psom." "Ale ja nie som New Yorčan", odpovedá muž. "To nevadí, tak to bude - Americký hrdina zachránil malé dievčatko pre zúrivým psom." "Ale ja nie som Američan, som z Afganistanu." Na druhý deň NY Post priniesli správu s titulkom: "Moslimský terorista zabil amerického psa."

Neviem ci tu stranku poznate. Mne vrazila noz do chrta. http://www.nooby.sk/hlodylnk.htm

Posledné vety pred smrťou:

Žiadny plyn necítim, zažni svetlo.

Z prava môžeš.

Varil som to sám, skús.

Poďte chalani zbijeme ho, však je sám.

Veď to je len zábavná pirotechnika.

Kľud, viem čo robím.

Ale netrep, som si istý že to sú dubáky.

Nie, nie je to jedovaté, teraz vám to dokážem.

Tu by sa stratil iba blbec.

Tu je silný ľad, to prejdeme.

Aha, užovka.

Hoď mi sem to kladivo.

Kľud to je nulák.

Teraz už viem ako na to.

Oci, môžem to stlačiť?

Myslíš? Iba cez moju mŕtvolu.

Dnes som si padák zložil prvý krát sám.

Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá nie.

Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada ale potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.

Mám dve krásne deti. Dve z piatich, to vôbec nie je zlý pomer.

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:

1) kto vymyslel robotu?

2) prečo ho ostatní nezabili?

Ak nejdeš iným na pohreb, tak ani oni nepôjdu na tvoj.

Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je k nej čím ďalej tým viac.

V živote každého človeka sú dva dobré roky. Tieto sú potom vyryté na náhrobnom kameni.

Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo .

Základ grupáku je v tom, aby ťa z toho nevynechali a aby si mal zadok vždy otočený k stene.

Alkohol je tekutý psychiater.

Ako je možné, že chybné tel. číslo nie je nikdy obsadené?

Ak muž otvorí žene dvere od auta, tak je nové buď auto alebo žena.

Biblia učí miluj blížneho svojho. Kámasutra zase vysvetľuje ako.

Kto sa ožení zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro.

Eskimácka múdrosť: nikdy nejedz žltý sneh.

Fajčenie skracuje tvoju cigaretu.

Najhorší deň môjho života som mal pred dvoma rokmi. Stratil som manželku a deti. Pamätám si to, ako keby sa to stalo včera. Strašne zle mi šli karty.

Chcel by som zomrieť ako môj starý otec: v spánku, tichosti, bez starostí a nie revúc, kričiac v panike tak, ako jeho cestujúci.

Hovorí jedna kamarátka druhej.
- Vieš čo sa mi vcera stalo? Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed a moj muz ti ku mne priskočil a zozadu ma vytrtkal!
- No ale ved to je super, ze vam to aj po tolkych rokoch manzelstva takto funguje!
- No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!!

Mamička ide s malým Miškom na prechádzku.Oproti nim ide starý zhrbený pán,so znetvorenou tvárou.Miško:"Mami a toto je aký pokémon???"

-Janka, povedz pica.
-Nepoviem.
-Tak povedz kokot
-Ked som nepovedala pica, nepoviem ani kokot!

http://www.micom.net/oops/Air-pict06.jpg

Lekce z asertivity

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí
nemytej odpuzující pankáč (týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půl
kilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce
nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách,
bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul
notebook na klín a něco si čudlal.
Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s
opovrhujícím tónem řekl:
"Jízdenku bych prosil, pane". Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým
výrazem vychraptěl:
"Di do hajzlu ty pičo!".
Tak revizor znervózněl, něchtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil
na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by
prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne:
"Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?".