...off-topic... ...aby ste nezasierali ine témy somarinami.

Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a zavolali políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi retazami.Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori kolegovi:
- Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
- Coze? Vy ste to uz vyriesili?
- Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!!

JEDI 629: kua to je kamenák!!!!!!!!!! super

...Mladá žena leží na ARE v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií. Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie.
Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
"Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť.
Prídu do čakárne a hovoria mu:
"Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?" Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
"Asi sa udusila..."

...Viete aky bude rozdiel medzi americanmy a mliekom ked ich zavrete do izolovanej miestnosti? Mlieko si po case urobi vlastnu kulturu. :-) ...

Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera, dlho rozmysla a opyta sa:
A nechces ho radsej obetovat?

Nočný rýchlik Paríž-Lyon.V kupé sedí on a ona.Je tma.ON-Je madam vydatá? ONA-Ano,som.ON-A má madam nejaké deti?ONA-Mám,dve.ON-A koľko rokov má to staršie? ONA-Dvadsaťdeväť. ON-Dobrú noc,madam.

JEDI 590-no čo,už sa nevieš dočkať,kedy to naši kúpia na naše verklíky???....)))))))))))))))))...))))

odprevadza matka syn pilota do prace:chlace lietaj pomaly a nizko

... http://www.aeronautics.ru/archive/plasma/i... ...halelujaaaa.....

sedi rybar od rana na brehu a znudene chyta ryby.vtom sa vynori krokodyl a spytuje sa rybara:tak co beru beru.ale prd od rana ani tuk-odpoveda rybar.a krokodyl na to:vies co vyser sa na to pod sa radsej okupat.

...deton...kurwa na treti-krat????...ako k tomu pridu vsetci ti ktorym v prac dobe blokujes pocitac hoaxami?...a namiesto toho by mohli vyrobit tolko nezmyselnych papierov...storm pise ze ich tu je ako maku...

http://www.mrdetonator.szm.sk/pivo04.mpeg

http://www.mrdetonator.szm .sk/pivo04.mpeg

tak tomuto sa doslova hovori "skocit pre pivo"...:))))http://www.mrdetonator.szm .sk/pivo04.mpeg

SVK, od ktoreho? :-)

"Milé Bravo, sem romka, je mi dvanáct let a ještě nejsem těhotná.
Znamená to, že můj otec je homosexuál?"

V lietadle vedľa seba sedia dvaja Arabi a jeden Žid. Arabi sedia pri okne a Žid do uličky. Pretože očakává dlhý let,vyzuje si Žid topánky a pekne sa uvelebí. Naraz se začne dvíhať Arab pri okienku a hovorí:
"Asi si skočím pre džús" Žid na to: "V pohode, já vám pre ten džús zbehnem."
Zatiaľčo je preč, Arab vezme jeho pravú topánku a poriadne mu do nej napľuje.
Keď sa Žid vráti, tak ten druhý Arab naraz hovorí: "Hm, ten džús vypadá dobre. Asi si dám tiež jeden."
A Žid se opět ponúkne, že mu pre pitie zbehne. Zatiaľčo je preč, druhý Arab vstane a napľuje mu do ľavej topánky. Žid sa vráti dá Arabovi džús a potom všetci sedia a užívaju si let. Pred pristátím Žid vkĺzne do topánok a hneď je mu jasné co se stalo.
Nasratý sa obráti na Arabov: "Prečo? Prečo to, prosím vás, musí byť? Ako dlho to ešte bude trvať? Tie boje medzi našimi národmi, ta nenávisť, ten odpor, to pľuvanie do topánok a šťanie do pitia?"

......a este dodam ze som mal repraky nastavene na pekne vypecene! uch

tu cloveka aj yebne ... JEDI, nieco podobne som davnejsie dostal mailom od kamosa, otvoril som to okolo pol noci, sam doma. Potom som to predychaval asi hodinu.....

kokos