Vtipy,iba vtipy...

Velmi rychly test, presne vysledky!

1. Si pekny ?
... ano - 1 bod
nie - 0 bodov

2. Si mudry ?
ano - 1 bod
nie - 0 bodov

VYHODNOTENIE :
2 body: Si pekny a mudry.
1 bod : Si bud pekny alebo mudry.
0 bodov: Si skaredy debil.

Po dvacec rokoch še vybere Vinnetou za Rybanu. Šedňe na koňa Hatatitlua ľeci do Ľipan dze Rybana byva v bytovke na trecim štoku. Odstaví Hatatitlu pod oblakami a hutori mu:- Tu šumňe stoj!! Bo kedz še zjavi Rybanin muž, vyskočim z oblaka rovno na tebe a ľecime het... Vinnetou vyľeci indiánskym krokom na treci štok, otvorí mu Rybana a... starhňe še prudke indiánske ľubeňe...
Naraz zazvoni brinek..- To budze isce mužl!!! Ucekaj Vinnetu, ucekaj!!! hutori Rybana..Vinetou nacahňe svojo mokasíny a vyskoči z oblaka...
Rybana idze otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla a hutori ľudskym hlasom:- Povedz načelnikovi, že vonka pada dižč, ta že ho počekam v kočikarňi...

de chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv. Po čase si príde pre výsledky a pýta sa: "Tak pán doktor, ako to dopadlo?" "No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne." Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť. Doktor naňho: "... a vy tu píšete, že ste homosexuál ?!" " No, to som." " .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc.Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom plesnivej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite !!!" Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku. Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: " Prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne ?" "Aby vedel, načo sa používa riť, buzerant jeden !!!" :D

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam
chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu
odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na
chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala periódu, tak váha,
ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží
... ... ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá:
ženská nikde a celá posteľ od krvi!
Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to
najhoršie.
Tak ide pozrieť nože - všetky čisté, ide pozrieť
pištoľ - tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju
tvár do zrkadla a skričí:
- dooo pičííí, ja som ju zožral!!!

bez komentára

Pytagorova veta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimedov zákon: 67 slov
Desať prikázaní: 179 slov
Americká Deklarácia nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USAso všetkými dodatkami: 7 818 slov

Vyhláška EU o predaji kapusty: 26 911 slov

Pytagorova veta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Bez komentára

Archimedov zákon: 67 slov
Desať prikázaní: 179 slov
Americká Deklarácia nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USAso všetkými dodatkami: 7 818 slov

Vyhláška EU o predaji kapusty: 26 911 slov

Tak na upokojenie situácie na stránke :o) http://www.youtube.com/watch?v=DT9nG7f-rE0...

Židovské počty:
- Koľko je dve a dve?
- Keď kupujem tak tri, keď predávam tak päť.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske .
# Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke .
# Ale isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarske.
#
# No a isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta to calkom Bratislavske

Najoblubenejsie napoje :

v Amerike - Coca cola
v Anglicku - Pepsi cola
v Nemecku - Afri cola
v Rusku - nalej vodky, Kola
na Slovensku – slivovica do-o-cola

‎"Tu horúca linka, sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania..."
- "Jana, to som ja, kúp domov chleba." :DD

Existuje super možnosť adoptovať si Gréka za 500 €. Bude robiť všetko za Teba, na čo nemáš čas: spať za Teba do 11tej, chodiť za Teba na kávu, dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme. My sme si adoptovali a konečne máme po starostiach.... a môžeme robiť od rána do večera!

Synček ide s oteckom po meste okolo bordelu a pýta sa: - Ocko, aký je to dom? - To je dom radosti, synček. - Poďme tam, ocko! - Nevymýšľaj, ešte si malý.
Synček využil prvú príležitosť, keď bol s ockom doma a ušiel do domu radosti. Keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka a pýta sa: - A ty tu čo robíš? - Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte. Kuchárka mu urobila tri palacinky s čokoládou, a keď neskôr prišiel domov, otec sa ho pýta: - Kde si toľko bol? - V dome radosti. Otec vyvalí oči a pýta sa: - A čo si tam preboha robil? - Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy, a tretiu som už iba roztiahol a vylízal. :DDD

Toto ma ešte prebudilo ;-D

:D

toto je bohovské :-)))))

Môj drahý synček! Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu okolo bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem Ti napísať ...číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu. Všetko je veľmi pekné v novom dome. Máme už práčku, ale akosi nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. V streche máme dieru, ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dvakrát. Raz tri a raz štyri dni. Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa Tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku. Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže Ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta. Tvoj brat si predvčerom zavrel kľúče do auta. Trvalo vyše dvoch hodín, kým ma s otcom z auta vyslobodili. Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu. Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých kolajoch. Tvoja milujúca mamička. PS: Chcela som Ti vložiť nejaké peniaze do obálky, ale bola už zalepená...

Dávam to sem, pretože ten smiech na konci nemá chybu http://www.youtube.com/watch?v=57vIQSsc4fs...

Si smutný ?Citiš sa opustený a chces zažit skvelú party ?!
Tak neváhaj a pošli sms v tvare KOKOTI na číslo158 ...

Čo sa stane keď sa "naša" vláda presťahuje na púšť?
Prvý deň: nič...
Druhý deň: nič...
Na tretí deň: zdražie piesok...