Vtipy,iba vtipy...

Lávka má pôvod od rimanov zo slova laugarício čo je v preklade prechod rieky, premostenie a tak. Kedysi sa tak volala osada ktorá ležala na území dnešného Trenčína a volala sa podla vojenského premostenia Váhu, Laugarício. Lávka je odvodená už vo velkomoravských spisoch sa spomína,...v českom slovníku spisovného jazyka je to slovo spisovné, prevzaté. U nás neviem. je to novotvar preto nemá odvodené slová. Napriklad premostenie rieky nazvete mostovka, nie lávkovka. Pritom obidve môžu byť konštrukcie. Podla mňa spisovne je mostík, ale zase nie je vylúčené že ak bude to slovo zaužité tak môže byť prijaté ako spisovné ak už nie je....vela slov tak prešlo k nám...aj novotvary.

Ty chudák , kvôli teba to do úvodzoviek dávať nebudem.

Že moravčina, to je riadna .eba. Ešte ťa to baví sa tu strápňovať pri takýchto prkotinách? Už to zabaľ a choď radšej diskutovať na stránku modrého koníka akú máš diagnózu. Nebude to určite nič bežné, ale niečo ti napasujú.

psychopat s rozdvojenou osobnosťou, lávka je české slovo, možno ešte na záhorí sa používa, pretože záhoráčina má blízko ku moravčine. A čo sa týka internetových slovníkov - to treba brať s rezervou. Viacstupňovú raketu niektorý nazýva raketovým vlakom. To je ako s tým kokotským slovom LETÚN. Vraj lietadlo. To vymýšľali presne takí istí dilinovia ako si ty.

Mig, máš vynikajúce nadprirodzené schopnosti, gratulujem. S tou slovenčinou to je už horšie: lávka -y -vok ž. nízky drevený mostík cez potok, jarok ap., lavička ; mostík Slovník skrátil hľadané slovo, pretože nenašiel presný výraz. Sa vieš pekne strapňovať, je to tvoja škoda lebo už si raz stadiaľto (žiaľ len na chvíľu) odišiel, len tu môžeš trepať nezmysly.

Ty samozvaný lingvista čo vie všetko, ale asi ako Brouk Pytlík, čo sa po slovensky povie Chrobák Truhlík. Neviem aký si bol odborník na Migoch, ale nedal by som ti dofúkať ani koleso na fúriku.

Tušil som,že JANO Š a ty si jedna a tá istá osoba.Ako vidíš jeden obrázok vydá za 100 slov a jedna skúsenosť za 100 obrázkov. Lávka sa po slovensky povie mostík.

Ty geniálny obor, z tohoto by bola najmenej lávka nad potokom 1drv.ms/u/…

Ty vypatlaný škriatok, stul sa prekladá do slovenčiny ako stolička.

Dnes ráno u Putina: "Dobrá správa je, pán prezident, že môžeme opraviť Krymský most." "A zlá správa?" "Budeme potrebovať Váš stôl."

Prečo ma mobilizovali, keď mám len jednu nohu? Pretože je to len "čiastočná mobilizácia".

-Otec, rozhodol som sa pre kariéru v organizovanom zločine. - Výborne. Vláda, alebo súkromný sektor?

Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto. On: Cože si udělala? Ona: Palačinky, seš snad hluchej?

Říká mladý lékař staršímu kolegovi: "Těch chorob je tolik, jak je mám poznat? Zkušenější lékař se usměje a říká: "Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého." Mladý: "No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?" Zkušený: "No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi." Mladý: "Ale co když se ho ani potom nezbavím?" Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu." Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude výborný lékař."

Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové. Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se ptá: "Promiňte pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?" První pán se na něj smutně usměje a povídá: "Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři. Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd... a nebyl "**

Stretnú sa dvaja kamaráti: - Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel. - Výborne, človeče, kúpil som si slona. - Slona? Čo s ním? - To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spásie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé. - To znie dobre. Na koľko príde taký slon? - Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za dvadsať. - Fajn, dohodnuté Stretnú sa po pár týždňoch: - Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovna, sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať! - Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ...

"Pan vrchný, prosím jeden jahodový bubble tea a krekery s uhorkovým dipom." "Osemnásť si už mal, mladý?" "Áno." "Tak si daj pivo a neser ma!"

Isc do Tatrov a zjebac se ze štitu, to take česke. Isc do Tatroch a zjebac se už ve vlaku, to take slovenske. Isc do Tatroch a zjebac se už na nadraži, to take vyhodňarske. Isc do Tatroch a netrefic tam, bo se zjebalo GPS, to take bratislavske Isc do Tatroch a zjebac se uz doma na schodoch, to take döchodcovske

Otvorili nový obchodný dom, ktorý predáva nových manželov. Ženy tam môžu ísť a vybrať si manžela, ktorý im vyhovuje. Pravidlá sú jednoduché: - Každá žena môže do obchodu vstúpiť len raz a má len jednu voľbu manžela - Obchod má šesť poschodí a s každým ďalším poschodím sa zvyšuje hodnota tovaru - Zákazníčky si môžu na danom poschodí buď vybrať manžela, alebo ísť o poschodie vyššie - Vracať sa na nižšie poschodia nie je možné, je možné iba odísť Zákazníčka vstúpila do obchodu na prvé poschodie, kde bolo napísané - Títo muži majú zamestnanie. Páči sa jej to ale ide na druhé poschodie kde je napísane - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti. To sa jej rovnako páči, ale rozhodne sa ísť ešte vyššie, kde je napísané - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti a sú pekní. Je nadšená, ale rozhodne sa skúsiť ísť ďalej - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní a pomáhajú pri domácich prácach. Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jej a ide o poschodie vyššie - - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú romantickí Žena je vo veľkom pokušení si vybrať a hovorí si čo by si ešte mohla priať, ale napriek tomu jej to nedá a ide na posledné poschodie - Ste 43 113 341 návštevníčkou tohto poschodia. Tu už žiadni muži nie sú. Toto poschodie existuje iba ako dôkaz, že vyhovieť žene nie je možné. Ďakujeme za návštevu nášho obchodného domu. Aby majiteľ nebol označený za sexistu otvoril oproti ďalší obchodný dom, kde si môžu muži vybrať manželku. - Na prvom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex. - Na druhom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex, pivo a grilovačku a majú peniaze. - Na tretie, štvrté, piate a šieste ešte žiadny chlap nevkročil.