Vtipy,iba vtipy...

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

*-- teraz neviem ci je to vtip alebo kruta realita ...

Aby ste urobili ženu šťastnou, všetko, čo máte urobiť je byť:
1. priateľ
2. spoločník
3. milenec
4. brat
5. druhý otec
6. učiteľ
7. vychovávateľ
8. kuchár
9. záhradník
10. tesár
11. šofér
12. inžinier
13. remeselník
14. architekt interiérov
15. dobrý štylista
16. sexuálny terapeut
18. psychológ
19. psychiater
20. terapeut
21. dobrý otec
22. gentleman
23. poriadkumilovný
24. slušný
25. veľmi čistotný
26. atletický
27. milujúci
28. vľúdny
29. pozorný
30. ctižiadostivý
31. zodpovedný
32. presvedčivý
33. drzý
34. statočný
35. tvorivý
36. odvážny
37. zdvorilý
38. schopný
39. rozhodný
40. inteligentný
41. mat predstavivosť
42. zaujímavý
43. rozvážny
44. trpezlivý
45. slušný
46. vášnivý
47. úctivý
48. rozkošný
49. silný
50. šikovný
51. byt oporou
52. súcitný
53. znášanlivý
54. chápavý
55. niekto kto rád nakupuje
56. niekto kto nerobí problémy
57. niekto kto nikdy nepozerá na iné ženy
58. veľmi bohatýýýýý...

SÚČASNE, MUSÍTE VENOVAŤ POZORNOSŤ TOMUTO:
59. nebyť vôbec žiarlivý ani bez záujmu
60. vychádzať dobre s jej rodinou, ale netráviť viac času s nimi než s ňou.
61. dať jej priestor, ale prejaviť záujem o to, kam ide.

PREDOVŠETKÝM JE VEĽMI DÔLEŽITÉ TOTO:
62. Nezabudnúť na dátumy :
* výročia (sobáš, zamestnanie, prvé rande...)
* promócie
* narodeniny
* menštruácia

Hoci dodržiavate horeuvedené inštrukcie perfektne, nebuďte si 100% istý, že bude šťastná, a že by jedného dna by nemohla mat pocit, že:
* je prejedená dokonalosťou jej života s vami a ujde preč s prvým divým bastardom, bohémom, ožranom, gamblerom, (atd.), ktorého stretne.
Ako urobiť muža šťastným

1. Pomilujte sa s ním...

Čo je vrchol drzosti?
Keď žena orálne uspokojí muža a on sa na konci opýta "Aký som bol?".

Vcera vecer som s hrozou zistil, ze mam cigansku krv ! ...

....

Nastastie iba na prednej kapote a trochu na narazniku...

a toto im "musime" zrat :D

11.03.2008 20:09
BRATISLAVA - Veľvyslanec Spojených štátov amerických Vincent Obsitnik dnes na žiadosť šéfa slovenskej diplomacie Jána Kubiša informoval o medzipristátiach lietadiel americkej spoločnosti na Letisku M. R. Štefánika v Bratislave.

"Na základe získaných informácií a po konzultáciách s príslušnými orgánmi SR Ministerstvo zahraničných vecí SR konštatuje, že vo všetkých prípadoch išlo o komerčné charterové lety povolené vládou USA. Lietadlá uskutočňovali v Bratislave medzipristátie za účelom doplnenia pohonných hmôt. Tieto aktivity boli a sú plne v súlade so zákonmi SR, pravidlami medzinárodnej leteckej prepravy a medzinárodne právnymi záväzkami SR ako člena Európskej únie a Rady Európy," uvádza sa v stanovisku MZV, ktoré poskytol hovorca Ján Škoda.

...PRECO TO DAVAM SEM ?!...hmm...odkedy komercne charterove lety povoluje vlada USA?....enjoy...velky brat sa pozera... :-))))))

pre zasmiatie sa:
http://www.youtube.com/watch?v=Iys86OcXPY8...

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

Manzel podozrieva svoju manzelku, ze ho podvádza, a kedze nemá peniaze
na detektiva, tak zaplatí Vietnamcovi z trznicoe za to, ze bude
sledovat jeho zenu.

Po nejakej dobe obdrzi list:
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she
leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look
window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play
with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not
see.
No fee,
Cheng Lee

Zastavi auto pri lese a vybehne z neho vodic. Zacne mocit z cesty do
> krovia. Zrazu
> sa ozve: Kurva, nestite mi na chrbat! Preboha, hovorte slusne, mam v aute
> damu!
> A co si myslite, ze ja tu trtkam vevericku?

Manzel podozrieva svoju manzelku, ze ho podvádza, a kedze nemá peniaze
na detektiva, tak zaplatí Vietnamcovi z trznicoe za to, ze bude
sledovat jeho zenu.

Po nejakej dobe obdrzi list:
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she
leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look
window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play
with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not
see.
No fee,
Cheng Lee

fuuuuj :-/

Po dlhej sulozi mladenca s 80 rocnou babkou sa mladenec pyta babky,
"babka to ako je mozne ze zo zaciatku to slo tak strasne tazko a potom tak lahucko?"a babka mu odpoveda
"no to vies myly synu najprv chrasty potom hnis"

Hovori manzel manzelke:

"Mam kvadraticku chorobu."

"A to je, preboha, aka?"

"Mam chut na druhu..."

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tú spúšť, neveriacne krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí : "Tak pán vodič musíme spísať zápisnicu. Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili?"

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
dělat, už to nemůže vydržet,
poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpovi:
"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!

príde blondýnka ku doktorovi:Tak vážená pani,kde vás pichá ? V aute,na chate v hotely....ale sľúbil,že čoskoro kúpi byt.

Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček,
celý od krve.
Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo? "
Králíček:"Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná
jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha,vráno, co se ti stalo?"
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve:
"Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou
vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!"

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá
jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla
mít sex.
' Ne' odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'.
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
'Já ti poradím, jak ji dostat.
Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a
řekni jí že jsi Bůh.'
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer.
'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez
váhání souhlasí.
'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že
navždy zůstanu panna.'
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí :
'Ha,ha, ha, já jsem hippie!'
Jeptiška si sundá čepec.
'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!'