...off-topic... ...aby ste nezasierali ine témy somarinami.

Kamarad ma obrovskou dogu. Povida: Predstav si clovece. Vylezu na dvorek, doga vali ze zahrady a v tlame ma chudaka sousedovic pudla. Pudl mrtvej, spinavej....... Rikam si, no chytila pudla a zakousla ho. Sebral jsem ji pudla, sup pudla do vany, vykoupal jsem ho, vyfenova, vycesal,...
Pak jsem jen cekal az soused nebude doma, sup k nemu na dvorek,a pudla uvazal k boudicce.
Asi za tri dni potkam souseda a ten mi povida: Predstav si to,Chcipnul mi pudl. S detma jsme ho na zahrade pochovali a za tyden pudl uvazanej u boudicky.

...Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi. Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol:
Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus. Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi. Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom. Zasa sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus.

Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori:
Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom! :-)))))))))))

Chlapik vlastni staru osarpanu skodu 120. Jedno rano zbada na laku klucom vyryty napis:
PRESTRIEKAJ TU KRAKSNU, NEDA SA NA TO POZERAT!
Povie si, ze dotycny ma pravdu a na druhy den ju da prestriekat. Jeho krasna skoda 120 v ciernej metalize stoji pred domom, nevie sa nu vynadivat. Na dalsi den rano ide s radostou k autu a najde na nom klucom vyryty napis:
NO VIDIS... HNED TO VYZERA LEPSIE!!!

Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a zavolali políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi retazami.Vysetrovatel sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori kolegovi:
- Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
- Coze? Vy ste to uz vyriesili?
- Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!!

JEDI 629: kua to je kamenák!!!!!!!!!! super

...Mladá žena leží na ARE v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií. Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie.
Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
"Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť.
Prídu do čakárne a hovoria mu:
"Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?" Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
"Asi sa udusila..."

...Viete aky bude rozdiel medzi americanmy a mliekom ked ich zavrete do izolovanej miestnosti? Mlieko si po case urobi vlastnu kulturu. :-) ...

Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera, dlho rozmysla a opyta sa:
A nechces ho radsej obetovat?

Nočný rýchlik Paríž-Lyon.V kupé sedí on a ona.Je tma.ON-Je madam vydatá? ONA-Ano,som.ON-A má madam nejaké deti?ONA-Mám,dve.ON-A koľko rokov má to staršie? ONA-Dvadsaťdeväť. ON-Dobrú noc,madam.

JEDI 590-no čo,už sa nevieš dočkať,kedy to naši kúpia na naše verklíky???....)))))))))))))))))...))))

odprevadza matka syn pilota do prace:chlace lietaj pomaly a nizko

... http://www.aeronautics.ru/archive/plasma/i... ...halelujaaaa.....

sedi rybar od rana na brehu a znudene chyta ryby.vtom sa vynori krokodyl a spytuje sa rybara:tak co beru beru.ale prd od rana ani tuk-odpoveda rybar.a krokodyl na to:vies co vyser sa na to pod sa radsej okupat.

...deton...kurwa na treti-krat????...ako k tomu pridu vsetci ti ktorym v prac dobe blokujes pocitac hoaxami?...a namiesto toho by mohli vyrobit tolko nezmyselnych papierov...storm pise ze ich tu je ako maku...

http://www.mrdetonator.szm.sk/pivo04.mpeg

http://www.mrdetonator.szm .sk/pivo04.mpeg

tak tomuto sa doslova hovori "skocit pre pivo"...:))))http://www.mrdetonator.szm .sk/pivo04.mpeg

SVK, od ktoreho? :-)

"Milé Bravo, sem romka, je mi dvanáct let a ještě nejsem těhotná.
Znamená to, že můj otec je homosexuál?"

V lietadle vedľa seba sedia dvaja Arabi a jeden Žid. Arabi sedia pri okne a Žid do uličky. Pretože očakává dlhý let,vyzuje si Žid topánky a pekne sa uvelebí. Naraz se začne dvíhať Arab pri okienku a hovorí:
"Asi si skočím pre džús" Žid na to: "V pohode, já vám pre ten džús zbehnem."
Zatiaľčo je preč, Arab vezme jeho pravú topánku a poriadne mu do nej napľuje.
Keď sa Žid vráti, tak ten druhý Arab naraz hovorí: "Hm, ten džús vypadá dobre. Asi si dám tiež jeden."
A Žid se opět ponúkne, že mu pre pitie zbehne. Zatiaľčo je preč, druhý Arab vstane a napľuje mu do ľavej topánky. Žid sa vráti dá Arabovi džús a potom všetci sedia a užívaju si let. Pred pristátím Žid vkĺzne do topánok a hneď je mu jasné co se stalo.
Nasratý sa obráti na Arabov: "Prečo? Prečo to, prosím vás, musí byť? Ako dlho to ešte bude trvať? Tie boje medzi našimi národmi, ta nenávisť, ten odpor, to pľuvanie do topánok a šťanie do pitia?"